半年音沙汰なくて
５月の私の誕生日に
朝早く顔を見ただけで
コロナのこともあり
逢いたいと言う私に
冷たい言葉をかけ
その割には
フェイスブックにいいね！を付けて
その行動に戸惑った。
私は依存症だから
もう関係を終えると落ち込んだ。
ただ
その間、資格試験が２つ入り
仕事も忙しくなったので
段々に
彼を必要とせずに
生きられるとわかった。
だから
コロナが、収まってきて
行く
と言われたときには
迷っている私がいた。
家族の話を平気でして
人の格付けが好きで
私を精神病者と呼ぶ。
ある中だし毒舌を吐く。
彼は
私にとって何なんだろう？
と思うと
人生最後の恋人だろうと。
価値観が同じ
若いときに
同じ時を過ごしたから
共通の思い出がある。
もう１０年も付き合ってきたから
やることも理解できる。
傷つくこともなくなった。
コロナで行けなかったけれど
旅は私と行きたいと言う。
昔に言ってたことは
変わっていなかった。
私にすまないと思っていると
話すようになった
あの人は、だいぶ変わった。
私に対しても優しくなった。
ジコチューの暴君ではなくなった。
どう歳を取っていけばいいのかな。
近くにいたくて来たものの
私が本当に生きる目的も希望もなくしたときに
彼が引き上げてくれた。
彼も震災ですべてを流してしまったのに。
疲れ切っていた私に手を差し伸べたのは
基本、彼が暇だったから
彼は、大きな壁があれば燃える人。
そして、自分が１番大事。
仕事が生き甲斐で
そのために必要なことに必死になる。
今は、私への興味はない。
すぐに来れる距離だから
これまで以上に逢うことへ敏感になった。
今までも
みつかりはしないか、誰かに見られたら
そんなことばかり言っていた。
世間の常識は、関係ないと言いながら
結果
自分の仕事や生活に影響が出ることを
嫌がる。
だから、私と逢うことは出来ない。
いけないことなのか？そんなことを
私に言っていた癖に
結局は伏線を張って
責任逃れをする。
私が今の自分を嫌なのかと言えば
それは、ないと断言する。
私は、また自分で生きられると思う。
１度死んだ人間だと思えば
また、前を向ける。
ただ、一緒に幸せになろうと言われたことを
二人で過ごせると思い込んでいたから
哀しいと思うのだろう。
もう少し時間が必要かな。
滅多に逢えなかったし
彼の住む場所までは、車で２時間
仕事人間の彼と逢うためには
別の目的がなければなりませんでした。
お酒が好きな彼は
飲み会があるときに時間を作ってくれました。
が、
いつもベロンベロン。
そうでないと、
こんな有り得ない状況を楽しめないと
言うことらしい。😩
リアルに逢えることは
大切な時間だから
でも
そんな逢い方は哀しかったな。
縋っても何もならないことは知っている
彼は
世界で一番自分が好きで
その次に娘
私は何番目？と怒ったりもしました。
今だって
もう、自分のことを優先して
私のことなど構いもせず
逢いたいといっても
死んでしまいたいと言っても
既読スルー😠
何で会ってくれない？
もう好きでない？
そういう面倒くさいことには
一切だんまりを決め込む。
卑怯者め❢
そして
逢いたいとか、せっかく準備してるのに😢
と言うと
お前は自分だけ良ければいいのかと怒る。
エゴはどっちだ。
以前と違うのは
私が彼に依存することをやめてきたこと
不安でしかたなくて
毎日繋がろうとしてたけれど
最近は
逢いたいとラインはするけど
どうでもよくなってる。
この１０年で泣いたり喚いたりしたけど
今の生活を気に入ってる。
まだ全然ケリがついていないし
生活が落ち着いたわけではないけれど
彼と会わなければ
今はなかった。
少なくともストレスはなくなり
幸せも感じている。
彼には逢えないけれど
別にどっちでもいい感じ。
毎日、気分がいい。
彼を求めるのは
思い出をもう一度リアルなものにしたいのかも。
一人の時間
今をゆっくり味わうのも素敵だ。
彼がいなければ
ここまで来れなかった。
感謝したい。
冷たくされても
無視をされても
気にしなくなった私は
彼を超えられるかもしれない。
同じものをもってる私は
抜きん出ることができる。
惚れた弱み？切ったらいいのに。
彼と付き合いが長くなる中で
しょっちゅう
離れたい思いを持ちました。
俺はこういう人間だから
それが嫌なら付き合うな。付き合えない。
自分が一番の彼は
私を優先してくれることはなく
仕事が１番なので
酔いが冷めるとさっさと帰ってしまう。
５年ほど前には
俺の人生に関わるな。
誰の人生の責任も負いたくない！
と言われました。
でも
その後に
お前は、もう関わってしまった。
そんなつもりはなかったのに。😩と。
まだ別れをチラつかせながら
私が依存してストーカーのようになり
家族に知られたりして
今の生活に支障を来すことを
１番嫌がっている。
どこか狡さを感じる。
私が独りで生きるのを決めたのは
少なからず
貴方の誘導があったのに。😤
今だって
コロナになったら、田舎だから
経路を詳しく聞かれるし
私と会っていてとなれば
いろんなことに影響が出てしまう。
飲みにはいくときあるのに。
私は今会いたいのに
世の中が落ち着くまでは無理なこと。
と頑な。
いったい、どうなったら
また逢えるようになる？
もう逢えないの？と悲観的になるのは
普通じゃないの？
好きではないということ？
いろいろ考える。
終わりにしたいけど
何らかの形で繋がっていたい😢という気持ちに
負けてしまう。
貴方に必要とされたいのにな。
SNSでしか伝えられないなんて。
彼と再会したのは
友達に誘われて始めたFBがきっかけだった。
震災の衝撃が大きくて
それまでの
自分が本当に価値がない人間に思えて
何かをしたい！と思っていた。
その想いをブログに書いていたら
コメントしたいから
FBに招待するといわれた。
たくさんの人と繋がることができた。
その中の１人
今はコロナで自由に逢えない。
私はまだ自分のエゴを消せないから
出禁にされるような気がして
一対一での連絡が出来なくなっている。
ただ
互いのＦＢの投稿へ
「いいね」をすることが
忘れていない!と言う証みたいなもの。
投稿に、ちょいちょい私にしか
分からないような言葉を入れてくる。
気のせいかな。
今の私は
これから、どうしたらいいのか
分からない。
自分を愛することを
１番に。
自分を大事にすることを
最優先に。
そのためには
彼への依存心を捨てないとならないと
思っていて
ただ、それがなかなか難しい。😩
