縋っても何もならないことは知っている

彼は
世界で一番自分が好きで
その次に娘

私は何番目？と怒ったりもしました。

今だって
もう、自分のことを優先して
私のことなど構いもせず

逢いたいといっても
死んでしまいたいと言っても
既読スルー😠

何で会ってくれない？
もう好きでない？
そういう面倒くさいことには
一切だんまりを決め込む。
卑怯者め❢

そして
逢いたいとか、せっかく準備してるのに😢
と言うと
お前は自分だけ良ければいいのかと怒る。

エゴはどっちだ。

以前と違うのは
私が彼に依存することをやめてきたこと

不安でしかたなくて
毎日繋がろうとしてたけれど

最近は
逢いたいとラインはするけど
どうでもよくなってる。

この１０年で泣いたり喚いたりしたけど

今の生活を気に入ってる。
まだ全然ケリがついていないし
生活が落ち着いたわけではないけれど

彼と会わなければ
今はなかった。
少なくともストレスはなくなり
幸せも感じている。

彼には逢えないけれど
別にどっちでもいい感じ。

毎日、気分がいい。

彼を求めるのは
思い出をもう一度リアルなものにしたいのかも。

一人の時間
今をゆっくり味わうのも素敵だ。

彼がいなければ
ここまで来れなかった。

感謝したい。

冷たくされても
無視をされても
気にしなくなった私は

彼を超えられるかもしれない。
同じものをもってる私は
抜きん出ることができる。