魂の片割れ？同じ魂を持つの？

彼と初めて会ったのは
４０年前。

私は女であっても
自分の性を嫌だと思っていて

男と同じようなことをしてきた。
仕事は負けたくないし
何をしても性別を超えてみせたかった。

彼と私は似ていて
周りを笑わせ
人の前に立ち、自らやりながら
周りを引っ張る。

３年ほど
彼と関わることがあったけれど

その後は
すっかり別の道を歩いた。

再会したときも
私は変わらない生き方をしていたけれど
すっかり擦り切れていた。

男性性でいることが苦しくて
自分では意識してなかったけれど
女になりたかったんだと思う。

彼と会って
張り詰めていたものが切れたように
なって
女性性が目覚めたのだと思う。

結婚して子どもも産んだのに
女としての自分は受け入れてなかった。

それなのに
綺麗になりたいと
生まれて初めて思った。

本気で愛されたいと思った。

自分というものを
好きになってきたのは
彼と再会してから。

女として彼が私を見てくれたから。

自分を受け入れることが少しできた。

いつも変わらず１番側にいてくれたのは貴方

この１０年、私の心を支えてくれたのは
間違いなく彼だった。

自分が嫌で嫌で消してしまいたいときに
すべての感情を失ったときも

息子がケガを負わされたときも

義母が亡くなったときも

息子が死にたい!と言ったときも

私が迷って止まってしまったとき
為すすべが無く堕ちて行こうとしたとき

必ず私を受け止め
励まし、しっかり手を握ってくれたのは
彼だった。

そんなときは
物理的な距離を感じることがなくて
すぐ側にいつも、いてくれた。
私は危なっかしかった。

独りでは生きられなかった。

今は
自分のすべきことが分かり
時間を一人で楽しめるまでになったから？

物理的な距離はなくなったけれど
コンタクトは少なくなった。

逆を言えば
私が、やっと一人で歩けるようになったから
安心していられるのだと思う。

彼と再会してから
理不尽な社会に振り回されることが
なくなった。

世の中がどうなろうと
彼がブレずにいる姿を見ると

それはそれで
気持ちを整理せざるを得ない。

要らないものを捨て
必要なものだけを残していく。

それを決めるのは自分
誰の人生でもなく
ただ一度切りの自分の人生だろ？

感情に流れる私に
踏ん切りを付けさせる。

本当に嫌な人だ。😓

私はきっとマゾだと思う

彼はとても辛辣

私の悲しむことばかり言う。
でも
本当のこと。
「でも！😤」って
言い返すことが出来ない。

どんなに正当化しても本当のことだから。

それは
指摘されたら落ち込むこと。

そんなことばかり言われる。

それで泣くことも多かった。

「少しは慰めてくれてもいいじゃない！」とか
「私の願いを叶えてくれても。」とか思うけれど

それは私の都合で
自分の夢を叶えるために
突き進む彼には関係ないこと。

キツイ😩

それなら別れたらいいのに
本当のことを言って私を泣かせる癖に
自分からは脅すばかりで
別れるとは言わない。

ずるいんだよな。

でも、それは私も同じで
止めれば済むことなのに

離れたくないと思う気持ちがあって。

一緒に住んで生活したら
すぐに嫌になるって
お互いにわかっていて

今更、自分の心地良い生活を変えるなんて
この年齢では無理な話。

若いときの恋愛や同棲で
お互いを擦り合わせていく付き合いは
最早、出来ない。
互いに好きな時間に好きなことをして
自分が心地いいように過ごす。

私は一緒にいつも居たい🥺と
騒いだ時期もあったけれど
このコロナもあり、それは無理な話。

けれど
「彼は旅をするならお前とだ。」と言う。

自分の命がいつ消えるか
わからない癖に
コロナが終わったら旅三昧する❣のが
モチベーションでもあるよう。

それに一緒に行けるかは
これまた彼の気分次第。

それも頭に来ていたけれど
最近は
どうでも良くなってきた。

私が空いてたら付き合ってあげよう❣

そのくらいになって来た。

自分の使命も見えてきて
流れが動き始めている。

今年、かなり新しい動きが目の前に
見えてきて
やるしかない、これが進む道と
定まってきた。

ありがたいことかな。🤗

ツインレイを知って確かに落ち着いた

ツインレイという言葉に
振り回されたくはないけれど

自分の身に起こっている
不可思議な感情や出来事を説明してくれるもの

それが巷で目にする
ツインレイの記事でした。

何でこれほどに惹かれるか

苦しいし悲しいし辛い

人生をリセットした。

大きな出来事のあとの出会い

生き辛いこの社会

すべての答えがそこにありました。

たくさん読み漁り
ツインレイであるか
判定してもらいたい！とか
これからどうなるか、
教えてもらいたい。

これはこれで
別の意味で、不安定になりました。

ただ言えること。

私は自分がなぜ生まれてきたか、
天命をみつけたかった。

環境としては、結婚も仕事も
今の生活を
続けていくのが当たり前
でも、いつも違和感や虚しさを感じていました。

そんな時に出会った彼は

ストイックで迷いがなくて
常に前向き
世の中のために生きる!と
とても、話していて羨ましかったのです。

何で自分が嫌いかわからない。
人様のためになる仕事をしないとならない。
ついて来い❢

どん底にいた私に手を差し伸べ
折れそうになると
厳しい言葉を、浴びせながら
握った手は離さない。

毎日、
彼と出会わなければ
こんなに辛くなかった？と
逃げたかったけれど
彼が大好きで
離れたくない思いが湧いてくるので

別れる辛さの方が
何倍も苦しいから出来ないと思いました。

彼がこの二人のように❣と教えてくれたのが

冷静と情熱のあいだ

二人でいつかドォーモに登ろう。

私がいつ行ける？
今すぐ出ないと実現できない😭と
信じることができない私に

お前が退職して自由になったら

とこの関係や命は永遠に続くように話す
彼がよくわかりませんでした。

幸せになろうと言われたけれど、思ってたのと違う

彼とは再会したときから
一緒に幸せになろう❢と言われた。

けれど
彼が言う幸せって未だにわからない。😩

私は
愛されたくて仕方ないから
泣いたり
死にたいと言ったり
いつも不幸せな自分でいないと不安。

でも彼は

俺のとこまで上がって来い！
俺と付き合いたいなら
お前も一番にならないといけない！

依存するな。

それぞれに自立して
それぞれで一番だからこそ
付き合えるんだ。😤

😞
私は普通のイチャイチャして
いつも
甘い言葉を言ってもらって
いつも
側にいて守ってくれる関係を望んでいた。

だから
突き離されて
振り回されて
毎日毎日泣かない日はなかったし

出会ったことが本当に良かったのか
わからなくて苦しいだけだった。

けれど
あの時、彼と再会しないで
あのまま結婚を継続して
自分を殺して
自分を嫌いなまま生きていたら？

幸せだった？

わからないままだったなら
仕方がないことと思っていたろうか。

いつも一緒と言う意味は
生活を共にすることでなく
それぞれが
自分の可能性に挑戦し続け
高みを目指す。

その時の支えに互いがなること。

らしい。😓

私には
まだ難しい。

それでも
やっと彼に毎日ラインをすることなく
過ごすことが出来るようになった。

既読がつかないと
不安で仕方がなくて
返事が来るまで、繋がろうとしていた。
それが
愛の証であって
彼を愛してると口では言っても
信じることが出来ていないということ？

いろいろ考えた。

自分がエゴの固まりだと
最近つくづく思う。

何で私を？
この私を振り回す？

今まで付き合った人達は
私の言うとおりにしてくれていたから
あまりに衝撃的であり
惹かれてしまったんだろうな。

二十年前の彼の姿は
昨日の事のように思い出すことができて
実は
あの頃、とても惹かれていたし
好きだったのかもしれない。

やっと逢えた❣
この人なんだ！
と思うしかなかった。

思い通りにならないなんて😤

私は自分で言うのもなんだけど
自分の思い通りに生きてきた。
小さい頃から
賢くて運動が出来る子と言われ
大人達からは手のかからない子と。

2番目に生まれ
兄が親と衝突する姿をみて、
どうすれば
褒めてもらえるか知っていた。

親から
手がかからないと自慢の娘と思われるほど
自分の思いを出さなくなり
甘えることをしなかった。

甘え方を知らなかった。

でも
愛されたかったから

良い年になると、好きになった人に
自分を好きにさせる言動をとって
付き合わせる？ようにした。

私から告白して付き合うことはなかったし
別れるときは
相手から言われることはなかった。
つまり
自分が中心で付き合って
相手を振り回して
嫌になれば、次に気がありそうな人に
アプローチして
脈がありそうなら
そちらに。
酷いことをしていた。

でも
その頃の私は純粋に
私を必要としてくれる人を求めていて
もともと人を信じることができなかったから

少しでも
私を大事にしてくれないと感じると
確実に愛を表現してくれる人を
追い求めている感じだった。

だから
すべて私が思うように生きてきたと言える。

彼は違った。

俺は自分を一番に愛してるし
俺と付き合いたかったら
追い付いて来い❢

手を差し伸べてくれない。😥

媚びてくれない。😤

私を何だと思ってる？😱

隣に来たら一緒にいてやる。みたいな
上から目線。

どんなに
「私は駄目になる　助けて　貴方しかいないの」

と泣いてみても
何も反応しない。

冷血漢！
人の気持ちがわからない奴！

と怒っても
彼は私じゃないから
何ともならない。

どうにもならない思いを何処にぶつけたらいい？

ストレスがたまる。

でも
本当に私がどうにもならなくなると
スッと言葉をくれる。

もう一緒にいられないと思っても
離れることが出来ない。

一緒にいると自分を見ろと言われて辛い。けど離れられない😩

飲み会を理由に　　
私との時間を作っていた彼。

コロナのせいで
会うことができなくなってる。
私は
彼の側にいたくて
隣町に家を建てた。まったく馬鹿げてる。

けれど
彼が一緒に幸せになろうと言うから
ここまで来た。
そして、側にいるために
必要な力を備えるために勉強もした。
資格を取ろうとしている。

どこかで私は
自分の世界を守りながら
私といる彼を憎んでもいる。

でも、
彼の言うことはいつも正しい。

依存をするな！
お前がやりたいことが、全部できると思うな。

会いたいと
一人が寂しいと
駄目だアピールをすると
すかさず
「匂わすな」と返事が来る。
「すべてが無くなるぞ」

自分達の世界があって
それぞれが
その世界では中心を成している。

二人が公に一緒にいることはない。
と自覚をしろということで。

私はその感覚が理解できなかった。

なぜ、
普通の恋人のように甘えられない？

なぜ、
愛してる、好きだよ、なんて言葉を
かけてくれない？

お前はお前の世界で1番でなければならない。

そう突き離される。

甘えは許されない。
もっと高いところを目指せって。

私はこの１０年でかなり
エゴを手放せては来たけれど
やっぱり涙が出てくる。
近くにやっと来たのに。

離れられたらどれほど楽になるのだろうな。😢